La verdad es que la historia interminable marco una época y dejo un gran legado de sabiduría y paranoia a la vez que pocas peliculas han conseguido. Tanto su banda sonora (años mas tarde destrozada en un anuncio de una multinacional chupasangre cuyo nombre no quiero acordarme), como el entrañable “fuyus” (que para el que no se acuerde era ese bicho feo y enorme que volaba y que tenia un pelamen blancorosado que daba ganas de peinarle o de matarle, no me acuerdo) o demás bichejos y personajes varios era de admirar. Pero también (a mi parecer) dejo grandes momentos que vale la pena recordar.Yo me quedo con este que os relato a continuación, para mi de lo mejor de la peli, que es cuando Atreyu, el niñato prota, se encuentra con moork, el lobo chungo. En fin, que cada uno saque sus propias conclusiones.
“-Pequeño necio, que sabes tú del país de fantasía. Es el mundo de la fantasía humana. Cada parte de su reino, cada criatura suya no es mas que un trozo de los sueños y esperanzas de la humanidad, por lo tanto, no tiene fronteras.
-¿Por qué se esta muriendo fantasía entonces?
-Por que los hombres están empezando a perder sus esperanzas y a olvidar sus sueños, por eso la nada avanza cada día más.
-¿Qué es la nada?
-El vacío que queda, como una ciega desesperación que destruye este mundo, yo lo odio y por eso ayudo a la nada.
-¿Por qué?
-Por que las personas que no tienen ninguna esperanza son fáciles de dominar, y quien tiene el dominio, tiene el poder…”Hala, que seguro que después de leerlo te han quedado ganas de volver a verla, jeje.
jueves, 27 de noviembre de 2008
DETENGAMOS A LA NADA
miércoles, 26 de noviembre de 2008
GRANDES LEYES DE UN GRAN PAIS
Todavia no se si los yankis son muy tontos o muy listos, lo que es verdad es que son especiales un rato. Aqui dejo unas leyes (aunque no lo parezca son autenticas) que definen perfectamente el sentimiento norteamericano. Por lo menos unas risas te echas, je, je.
LAS LEYES
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Memphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
LEYES AGRUPADAS POR ESTADOS
ALABAMA Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente. Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte. Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKA Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido. Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
ARIZONA Por cortar un cactus te pueden caer 25 años. Las mulas no pueden dormir en una bañera. Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. Está prohibido cazar camellos.
ARKANSAS Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes. El sexo oral se considera sodomía. Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera. Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
CALIFORNIA Se garantiza por ley la luz solar. Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena. Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
FLORIDA Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería. Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. La única posición legal para el coito es la del misionero. No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves. Es ilegal besar los pechos de tu mujer. La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
HAWAII Te pueden multar por no poseer un barco. Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
IDAHO Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso. No se puede pescar montado en camello.
ILLINOIS Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
INDIANA Está prohibido esnifar pegamento. Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. Las licorerías no pueden vender leche. No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa, debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa. Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas. El valor de PI es 4 y no 3.1415...
IOWA Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público. Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis. Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
KANSAS Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
KENTUCKY Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial. Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia. Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
LOUISIANA No se puede disparar con un laser a un oficial de policía. Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel. Te pueden detener por hacer una fasa promesa. Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
MICHIGAN No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
MINNESOTA Es ilegal dormir desnudo. No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
MONTANA En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
NEBRASKA Está prohibida la pesca de ballenas. Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
NEVADA Es ilegal conducir un camello por la autopista. Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
NEW JERSEY Está prohibido sorber la sopa.
NEW YORK Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. La pena por saltar de un edificio es la muerte. No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
NORTH CAROLINA Va contra la ley cantar fuera de tono. Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón. Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido. Es ilegal tener sexo en una iglesia.
OHIO Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. Es ilegal pescar ballenas en domingo.
OKLAHOMA Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro. Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona. Es ilegal ir a dormir con botas.
OREGON Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor. No se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIA Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda. Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho. Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
RHODE ISLAND Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.
SOUTH CAROLINA Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento. Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos". Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. No se pueden vender instrumentos musicales en domingo. Debes obtener un permiso para disparar un misil. El sexo oral está prohibido. Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios. Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
SOUTH DAKOTA Está prohibido dormir en una fábrica de queso. Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
TENNESSE No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. Los ateos no pueden tener un trabajo público. El robo de caballos todavía se pena con la horca. Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua. Está prohibido conducir dormido.
TEXAS Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces. Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel. Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
UTAH Es ilegal causar una catástrofe. Es ilegal no beber leche. Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar. Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas. Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
VERMONT Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. Es ilegal negar la existencia de dios
VIRGINIA No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad". Es ilegal pintar a topos la bandera americana. Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
WEST VIRGINIA Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.
LAS LEYES
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Memphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
LEYES AGRUPADAS POR ESTADOS
ALABAMA Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente. Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte. Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKA Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido. Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
ARIZONA Por cortar un cactus te pueden caer 25 años. Las mulas no pueden dormir en una bañera. Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. Está prohibido cazar camellos.
ARKANSAS Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes. El sexo oral se considera sodomía. Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera. Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
CALIFORNIA Se garantiza por ley la luz solar. Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena. Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
FLORIDA Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería. Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. La única posición legal para el coito es la del misionero. No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves. Es ilegal besar los pechos de tu mujer. La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
HAWAII Te pueden multar por no poseer un barco. Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
IDAHO Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso. No se puede pescar montado en camello.
ILLINOIS Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
INDIANA Está prohibido esnifar pegamento. Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. Las licorerías no pueden vender leche. No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa, debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa. Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas. El valor de PI es 4 y no 3.1415...
IOWA Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público. Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis. Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
KANSAS Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
KENTUCKY Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial. Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia. Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
LOUISIANA No se puede disparar con un laser a un oficial de policía. Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel. Te pueden detener por hacer una fasa promesa. Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
MICHIGAN No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
MINNESOTA Es ilegal dormir desnudo. No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
MONTANA En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
NEBRASKA Está prohibida la pesca de ballenas. Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
NEVADA Es ilegal conducir un camello por la autopista. Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
NEW JERSEY Está prohibido sorber la sopa.
NEW YORK Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. La pena por saltar de un edificio es la muerte. No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
NORTH CAROLINA Va contra la ley cantar fuera de tono. Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón. Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido. Es ilegal tener sexo en una iglesia.
OHIO Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. Es ilegal pescar ballenas en domingo.
OKLAHOMA Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro. Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona. Es ilegal ir a dormir con botas.
OREGON Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor. No se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIA Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda. Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho. Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
RHODE ISLAND Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.
SOUTH CAROLINA Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento. Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos". Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. No se pueden vender instrumentos musicales en domingo. Debes obtener un permiso para disparar un misil. El sexo oral está prohibido. Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios. Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
SOUTH DAKOTA Está prohibido dormir en una fábrica de queso. Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
TENNESSE No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. Los ateos no pueden tener un trabajo público. El robo de caballos todavía se pena con la horca. Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua. Está prohibido conducir dormido.
TEXAS Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces. Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel. Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
UTAH Es ilegal causar una catástrofe. Es ilegal no beber leche. Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar. Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas. Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
VERMONT Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. Es ilegal negar la existencia de dios
VIRGINIA No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad". Es ilegal pintar a topos la bandera americana. Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
WEST VIRGINIA Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.
domingo, 16 de noviembre de 2008
DE BORBONES HASTA LOS COJONES!!!!!!
Putas, cocaína, fiestas de lujo, la dolce vita…parece que estuviéramos hablando de sin tetas no hay paraíso, pero noooooo, estamos hablando de la familia real (mira, aquí también tenemos un duque). 
La cuadrilla de los “volvones” sigue pegándose la vida padre a nuestra costa y encima les reímos las tonterías, que si son campechanos, y tal. A la mierda ya con esta gente que no representa a nadie, hipócritas y vividores, agggg (perdón, voy a vomitar). De sobra es sabido que la tercera republica no es solo que se vaya esta gente (como dijo carrillo, - prefiero esta monarquía que una republica gobernada por un tipo como aznar -) pero esto ya es inaguantable. Ya nos preocuparemos de que gente como el bigotitos no llegue al poder, pero lo primero es lo primero (aunque tendría gracia ver a aznar jurando el cargo y gritando viva la republica, que no?). Bastante tenemos ya que nos han hundido en la miseria los de siempre, como para que todavía sigamos pagando con lo poco que nos queda en el bolsillo sus caprichos y sus anfetas, no te jode!!!
Aquí dejo un par de pruebas de la “campechanidad” (o como hostias se diga) y el “saber estar” de la “peri family”.
La cuadrilla de los “volvones” sigue pegándose la vida padre a nuestra costa y encima les reímos las tonterías, que si son campechanos, y tal. A la mierda ya con esta gente que no representa a nadie, hipócritas y vividores, agggg (perdón, voy a vomitar). De sobra es sabido que la tercera republica no es solo que se vaya esta gente (como dijo carrillo, - prefiero esta monarquía que una republica gobernada por un tipo como aznar -) pero esto ya es inaguantable. Ya nos preocuparemos de que gente como el bigotitos no llegue al poder, pero lo primero es lo primero (aunque tendría gracia ver a aznar jurando el cargo y gritando viva la republica, que no?). Bastante tenemos ya que nos han hundido en la miseria los de siempre, como para que todavía sigamos pagando con lo poco que nos queda en el bolsillo sus caprichos y sus anfetas, no te jode!!!
Aquí dejo un par de pruebas de la “campechanidad” (o como hostias se diga) y el “saber estar” de la “peri family”.
Cállate tú, juancarlitos anda majo…
domingo, 9 de noviembre de 2008
VUELVEN LOS JACKSON FIVE
Algo pasa en la musica y en la industria discografica cuando ultimamente no hacen mas que salir grupos de viejales anunciando su vuelta a los escenarios y organizando supergiras mundiales. Primero los Sex pistols, luego el estrepitoso regreso de las spice girls y mas tarde aparecio Queen con renovadas energias y nuevo cantante llamado Alfredo mercurio. Tiene 31 años y es de Badajoz. - Este tio no canta una mierda ni se le parece, pero como se llama igual, haremos chanchullo con los derechos del anterior -, declaro el bateria del grupo en la presentacion. Pero sin duda, el regreso mas sonado es el de los Jackson five.
Los Jackson five eran cinco hermanitos de Indiana que hacian el cuadro y tenian el pelo afro que parecian microfonos los jodios. Se llamaban Jermaine, Tito, Marlon, Jackie y Michael. Tiempo despues se unio a ellos Randy, que ya eran seis en Jackson five; cojonudo. Grabaron algo, dieron conciertos y tal, pero habia uno de ellos que destacaba entre todos, Michael jackson. un chavalillo que le dio por ir a su bola y que, aparte de grabar y vender canciones como nadie, ya sabemos como le fue.
Ahora en 2009 se vuelven a juntar, no sabemos si por nostalgia y recuerdo o por que estan mas pelaos que la picha de un mono (mas de lo segundo que de lo primero), pero seguro que daran que hablar. El mayor de ellos ha dicho que Michael y su hermana Janet formarian parte del sarao.
La cosa estaba clara, - chicos, ya no somos los de antes, o damos la nota o no nos comemos una mierda -. Asi que llamaron al transformer y a la otra. La mayoria de estos tipos ya no estaran pa´tanta ostia y saben que con Janet en el escenario enseñando las tetas no defraudarian tanto. Pues ya que estaban podian haber llamado a su hermana Latoya (que rima con zapato) y ya formarian el pornofunky, je, je, iban a llenar estadios. Aunque seguro que lo mas sorprendente sera ver al blanquito al lado de sus hermanos intentando llevar el ritmo, - no lo veo claro -, declaro el dioni. Me imagino a los representantes aconsejandole que volviera a cambiar de color, - no ,no, dame un bote vetun y me arreglo -. Ante tales cambios en el grupo, ¿Como se llamaran a partir de ahora?. yo manejo varias ideas:
JACKSON 7 - como son ciento y la madre pues habra que adaptar el numerito.
JANET Y LOS PEZONES FUNKYS - serian ellos y su hermana delante enseñando campurrianas.
JACKSON WHITE - el show se centraria en Michael haciendo malabares con la nariz.
Se llamen como se llamen, lo importante es que les llamen, ah, y que les vaya bien hombre.
En fin, gente de a pie, asi esta la cosa en putamierdarecords, o eliges "triunfitos" o "superregresos" de viejas glorias. Pues yo apostaria por el regreso de la peonza, las canicas y las jodidas chapas, (que ya no veo ni un chaval con ello) que seguro que haria menos daño que ciertas superestrellas del pop. Os dejo con un chiste:
¿Que es la cara cinco del dado? - un concierto de los jackson five visto desde arriba.
Los Jackson five eran cinco hermanitos de Indiana que hacian el cuadro y tenian el pelo afro que parecian microfonos los jodios. Se llamaban Jermaine, Tito, Marlon, Jackie y Michael. Tiempo despues se unio a ellos Randy, que ya eran seis en Jackson five; cojonudo. Grabaron algo, dieron conciertos y tal, pero habia uno de ellos que destacaba entre todos, Michael jackson. un chavalillo que le dio por ir a su bola y que, aparte de grabar y vender canciones como nadie, ya sabemos como le fue.
Ahora en 2009 se vuelven a juntar, no sabemos si por nostalgia y recuerdo o por que estan mas pelaos que la picha de un mono (mas de lo segundo que de lo primero), pero seguro que daran que hablar. El mayor de ellos ha dicho que Michael y su hermana Janet formarian parte del sarao.
La cosa estaba clara, - chicos, ya no somos los de antes, o damos la nota o no nos comemos una mierda -. Asi que llamaron al transformer y a la otra. La mayoria de estos tipos ya no estaran pa´tanta ostia y saben que con Janet en el escenario enseñando las tetas no defraudarian tanto. Pues ya que estaban podian haber llamado a su hermana Latoya (que rima con zapato) y ya formarian el pornofunky, je, je, iban a llenar estadios. Aunque seguro que lo mas sorprendente sera ver al blanquito al lado de sus hermanos intentando llevar el ritmo, - no lo veo claro -, declaro el dioni. Me imagino a los representantes aconsejandole que volviera a cambiar de color, - no ,no, dame un bote vetun y me arreglo -. Ante tales cambios en el grupo, ¿Como se llamaran a partir de ahora?. yo manejo varias ideas:
JACKSON 7 - como son ciento y la madre pues habra que adaptar el numerito.
JANET Y LOS PEZONES FUNKYS - serian ellos y su hermana delante enseñando campurrianas.
JACKSON WHITE - el show se centraria en Michael haciendo malabares con la nariz.
Se llamen como se llamen, lo importante es que les llamen, ah, y que les vaya bien hombre.
En fin, gente de a pie, asi esta la cosa en putamierdarecords, o eliges "triunfitos" o "superregresos" de viejas glorias. Pues yo apostaria por el regreso de la peonza, las canicas y las jodidas chapas, (que ya no veo ni un chaval con ello) que seguro que haria menos daño que ciertas superestrellas del pop. Os dejo con un chiste:
¿Que es la cara cinco del dado? - un concierto de los jackson five visto desde arriba.
viernes, 7 de noviembre de 2008
CAMINO A LA PERDICIÓN (asi somos)
A veces la vida no nos trata como queremos o como esperamos, sino como quieren los demás tratarnos. Mucho dependemos de lo piensa la gente o de lo que quiere la sociedad que nos rodea, pues, aunque tratemos de evitarlo o de no verlo, nos influye de tal manera que, al final, de un modo un otro, terminamos tratando a nuestros semejantes como no queremos que nos lo hagan a nosotros; Al fin y al cabo, también pertenecemos, por desgracia, a este entramado de gente buena y mala (mas mala que buena) que entre unos y otros nos hemos ido poco a poco cargando matándonos, humillándonos y odiándonos de una manera tan irracional que a veces cuesta creer, en un mundo en el que nosotros mismos nos denominamos “humanos” e “inteligentes”.En pleno siglo XXI (por cierto, referencia que no me gusta nada pues desde el XIX hemos avanzado mentalmente muy poco) en muchos lugares del mundo sigue existiendo la represión a las ideas, el racismo y sobre todo la pena de muerte.
He aquí algunos ejemplos de humanidad, teniendo como máximo exponente a EE.UU., el país más “avanzado” y “desarrollado” del planeta. En la tierra de la libertad y de las oportunidades mueren mas de doscientas personas al año entre la pena capital (en su gran mayoría), las agresiones de la policía (mas del 90% son afroamericanos) y los inmigrantes que intentan cruzar la frontera y son liquidados cual conejos en una cacería. Mención aparte merece la base militar de Guantánamo, centro de operaciones de su "guerra contra el terror", de abusos y tortura al amparo de la ley.
En china, “paraíso comunista”, siguen siendo muchos los que engrosan las listas de ejecutados a sangre fría y por la espalda por el gobierno.
En muchos países africanos todavía mueren mujeres por lapidación (ajusticiadas a pedradas) y niñas sometidas a la ablación por el mero hecho de intentar ser mujeres y personas y no objetos esclavizados del hombre.
España, ¿Qué podemos esperar de un país que todavía dedica mas de la mitad de sus calles, plazas y avenidas a la memoria de dictadores y asesinos? Un país que no olvida una guerra donde la historia y el tiempo esta empezando a poner a cada uno en su sitio, que por desgracia sigue infestado de fascistas y nietos de fascistas y en donde el pobre siendo pobre y el rico todavía mas asquerosamente rico a cuenta de listillos que viven estafando millones a ciudades enteras y campean a sus anchas por juzgados y ayuntamientos.
En Palestina miles de familias expulsadas de sus casas y sus tierras a la fuerza y sin mas explicaciones por el ejercito israelí y siempre al amparo de las ratas yanquis (perdónenme las ratas por insultarlas) e imponiéndoles un muro que ofende a la vista y al orgullo propio.
Podríamos estar nombrando países y zonas del globo hasta cansarnos y seguiríamos igual y seguramente solo se salvaría la antártida (aunque no apostaría por ello) y esto suena verdaderamente desesperante. No sabría decir cual fue el punto de inflexión de todo esto ni cuando comenzó todo, pero lo que es verdad es que si seguimos por este camino no vamos a durar mucho como especie; y yo me pregunto: ¿Por qué bajaríamos del árbol?
Podríamos estar nombrando países y zonas del globo hasta cansarnos y seguiríamos igual y seguramente solo se salvaría la antártida (aunque no apostaría por ello) y esto suena verdaderamente desesperante. No sabría decir cual fue el punto de inflexión de todo esto ni cuando comenzó todo, pero lo que es verdad es que si seguimos por este camino no vamos a durar mucho como especie; y yo me pregunto: ¿Por qué bajaríamos del árbol?
jueves, 6 de noviembre de 2008
NUEVO PRESIDENTE USA
Un presidente afroamericano en la casa blanca?, si. Un cambio la politica mundial?, me extraña...
Todo el mundo habla de obama. Tal es la noticia que eclipsa a las demas, ya nadie se acuerda de la crisis. "Que crisis?", "tenemos un presidente negro, lo demas no importa", "ha venido a salvarnos", decian dos tipos de harlem en la cola del paro. Que nadie se engañe, este hombre es igual de yanki que sus antecesores, ni cambiara la ley de pena capital ni la de armas, por poner un par de ejemplos, solo esperemos que sea un poquito mejor que el anterior y que las consecuencias de sus actos no nos reboten a los demas (señor bush, gracias por nada).
Las alubias pueden ser blancas o negras, pero todos sabemos que lo que de verdad hace al plato es el compangu. Asi que al loro con el compangu y sus "chorizos" amiguetes.
Y como dijo aquel, "la vida sigue igual..."
miércoles, 5 de noviembre de 2008
EL NACIMIENTO
Dicen que los niños nacen con un pan debajo del brazo, y, por que lo dice todo el mundo, pero yo juraria que se los queda el hospital y luego te los venden en la barra de la cafeteria. Puro negocio.
Yo me acuerdo cuando naci (si, si, me acuerdo) y recuerdo perfectamente las dos ostias que me metio un señor de blanco, cogiendome el hijoputa por las piernas y dejandome indefenso. En ese momento se me cayo el mito paterno. Me habian cogido por los pies, me habian pegado y me habian robao un pan y mi padre a su bola, con su cara de tonto y dandole las gracias al doctor...en fin, definitivamente , mi padre era un mierda (15 años despues yo robaria ese pan, pero las ostias me las lleve yo otra vez, por supuesto). De ahi la frase "a ver cuando te ganas el pan", santo y seña del obrero que a mi padre le sirvio de poco conmigo - "joder papa, si no me le hubieran quitao al nacer no me le tendria que ganar ahora, no?". Esta anecdota (y el consiguiente par de ostias) me dio que pensar y enlazando temas llegue a una conclusion: el pan se le queda la familia real. Toda la vida sin dar un palo al agua y viviendo como viven...no me entraba en la cabeza, se estaban quedando con nuestro pan!!! los reyes!!! . "Eso no es asi" decian unos, "son gente campechana" decian otros... lo que son es unos caraduras. Aunque tiene que ser una putada que te digan al nacer que los reyes son tus padres,que ya te quitan la ilusion y todo, pero bueno, con una panaderia debajo el brazo a quien le importa...
Al nacer tambien me quitaron el cordon umbilical, pero no quiero ni pensar lo que haria la infanta elena con eso...
Pues eso, que el nacer tiene su cara B, y de esa cara (dura) nace este blog, humoristico y tocapelotas a partes iguales, que no me ha traido un pan pero espero que traiga buenos momentos (papa, eres un crack).
Y si yo pudiera volver a nacer, que el pan sea integral, ya que me le van a quitar por lo menos que se caguen. All right
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