GRANDES RESUMENES DE GRANDES PELICULAS

EL PLANETA DE LOS SIMIOS: unos tipos van al espacio y hacen un viaje sideral y aparecen en un planeta dominado por monos que al final resulta ser la tierra y uno de ellos maldice las guerras.
Los americanos son así, invaden cualquier sitio con cualquier motivo y luego te hacen una película de unas tres horas con una historia verdaderamente estrambotica la mires por donde la mires para al final acabar diciendo que las guerras son malas. Y porque la estatua de la libertad? El mensaje es claro: cuidado con los monos.

TERMINATOR: un robot es enviado al pasado para matar a la madre del destructor de la humanidad. Otro pavo es mandau por ese mismo hijo del futuro para proteger a la madre, que a la vez va a ser su padre pues se la folla el. al final la tierra se va a tomar por culo.
A ver, pero no te la folles hombre de dios!!! yo hubiera cambiado el nombre de la peli, se llamaría el polvo mas caro de la historia. Moraleja: cuando te arrepientas de un polvo acuérdate de este hombre, al final veras que no fue para tanto...

TITANIC: es la historia de un barco que cruzara el atlántico desde Inglaterra a los estados unidos y que se declara el mejor barco jamas fabricado y de naturaleza inquebrantable. Al final se hunde, es una tragedia y muere mucha gente...y encima la puta vieja tira el amuleto a la mar.

LOCA ACADEMIA DE POLICIA: la ciudad de new york necesita mas policías, la academia se abre por primera vez a todo tipo de gente, aquello se llena de cayoya y colgaos que al final se quedan todos y salvan a la ciudad de la delincuencia. Esta claro que en España no cuajaría la idea, pues se lleva haciendo toda la vida...

NAUFRAGO: un tío va en avión, este se estrella y el hombre sobrevive, llega una isla y allí aguanta nosecuantos días hablando con un balón hasta que le rescatan. Al llegar a casa mucho a cambiado la cosa, todos le habían dado por muerto y se lleva un palo del copón. Moraleja: si viajas en avión, llevate un balón.

TIBURON: en las playas del oeste norteamericano hay un tiburón que se come a una pila de gente, salen a cazarle y se come al resto de las personas que quedaban menos a una, la cual le mata. Y así, una pila de veces...

EL SEXTO SENTIDO: un tío muere y no lo sabe, se pasa la película hablando con un crío que le va dando pistas pero el no se entera de una hasta que al final se da cuenta que tiene un boquete en la espalda del tamaño de soria. A que cuando terminaste de ver la peli te aseguraste de que estabas vivo? Venga anda, no mientas. Es como si ahora te digo que es imposible chuparse el codo, vas y lo intentas. Moraleja: si un día te encuentras con un chaval que te cuentas movidas raras es que ya estas muerto.

SPEED: un autobús tiene una bomba y si reduce la velocidad, explota, así que va a toda ostia. al final el prota se folla a la tía buena.

hala, otro dia mas...

GRANDES HUMORISTAS III (hasta siempre genio)

esta vez y por desgracia ( no por recordar sino por la situacion claro, de nada serviria ahora decir que tenia pensado mentarle en el blog, nadie me iba a creer) toca recordar al recientemente desaparecido pepe rubianes. gallego de nacimiento aunque catalan de corazon es para mi uno de los mejores actores de directo que pastaron por estos lares, amen de un luchador de la libertad y la memoria historica de este pais y un pavo de puta madre, que cojones. se a ido uno de los nuestros y desde aqui mi mas humilde homenaje. disfruten con estos dos retales de la vida de este artista. hasta siempre, genio y figura...

RESULTADOS DE LA ENCUESTA

y el andeguiner es...el juego de la oca. si señores, aunque con menos votos que la otra vez (la gente pasa de gilipollezes), emilio aragon y lidia bosch han sido los elegidos para volver a hacernos pasar un buen rato en familia. que gran programa de los noventa oye, y no la mierda que se ve ultimamente por la caja tonta. tipos con muy poca verguenza se dejaban casi el tipo en pruebas varias para ganar permios y cosas. vamos que la historia es casi siempre la misma, pero el juego de la oca tenia algo de especial. ¿quien no se acuerda de flequi el peluquero con aquellas botas estratosfericas? joder si entre ese pavo y las botas de botar de ximo bayo la gente no paraba, la ostia. y de calzoncillo man? solo a emilio aragon se le podria ocurrir semejante puntazo que no se me olvidara en la vida, era aparecer este pavo y correr al cajon de la habitacion para cojer uno y ponermele en la cabeza ante el estupor de mi padre, que enseguida tiro la toalla en la educacion de su segundo vastago. mas tarde siempre aparecia un tipo llamado maxtor que al principio me daba miedo y al final me acabo dando ascu. en fin, que yo me lo pase muy bien viendo ese programa y si ademas le unes las apariciones que tenia ivonne reyes enseñandolo todo, nos queda un gran programa para el recuerdo, porque he hablado con emilio y francamente no esta por la labor de volver a estos rollos. nada mas, espero darle mas actividad a esto que ultimamente ando un poco en off. para este mes otra pregunta gilipollas: donde colocas el pantalon cuando te sientas en el baño? hala a tomar por culo

SOLUCIONES A LA CRISIS...O NO

En estos tiempos que corren y con la crisis que ya se vislumbra (no nos queda nada todavía), un servidor ha encontrado trabajo, y con la humildad que me caracteriza, propongo varias soluciones para intentar salir del socavon en el que nos encontramos (consejos doy que pa mi no tengo). Toma nota coleguita solbes:
1º - EXTERMINIO JUBILETA: la idea es acabar con todos los jubilados, ahorrándonos así un buen puñado de euros para invertirlos en cualquier cosa que no sean ni sellos ni clases de ingles. Edad máxima en los 40 años (algo así como la peli esa de la fuga de logan).
2º - PROHIBICION ANTICONCEPTIVA: que paguen la crisis las nuevas generaciones (que nadie se engañe, dejar de hacer otras cosas todavía, pero el follar no lo deja ni el tato).
3º - IGLESIAS DE PAGO OBLIGATORIO: la verdad es que como solución a la crisis no vale de nada, pero los pocos que van y que ya se dejan sus cuartos en el cepillo “voluntario”, se lo pensarían dos veces antes de ir pagando una entrada y acabaríamos de una vez por todas con esta maldita lacra social.
4º - ROPA INTERIOR FEMENINA COMO ARTICULO DE LUJO: braguitas y tangas a precios tan elevados que ni dios las compraría. Se aceptarían donaciones de prendas ya usadas que se cambiarían por faldas para las chicas y por espejitos para ponerse entre los cordones de las playeras (que grandes recreos aquellos en el colegio de las monjas...).
5º - DESARTICULACION DEL EJERCITO ESPAÑOL: que nadie os engañe, lo del ejercito como solución a la crisis y como seguro de trabajo de una patraña. Por si nadie se había dado cuenta, a los funcionarios los paga el estado con los impuestos, osea, nosotros. Si todo el mundo se va al ejercito, quien va a trabajar para pagarlos? Si no hay trabajadores, no hay impuestos, por lo tanto hay que eliminar al ejercito y ya tendríamos otro poquito mas de dinero para cosas serias. Por favor...
6º - DEJAR DE VER TELECINCO: no dejar que nos ensucien la mente y nos ocupen las horas con telebasura, nos ofrecería un tiempo de ocio maravilloso para pensar en cosas verdaderamente importantes.
7º - CD´S CUADRADOS: al no valer el formato en ningún reproductor, descenderían las ventas y los gastos innecesarios. Todo el mundo a bajar música del emule y que le den por el culo a ramoncin.
8º - PA TI LA MIERDA Y PA MI EL BIZCOCHO: con la coprofagia como punto de partida de una alimentación alternativa, los dineros no invertidos en comidas varias nos saldrían por las orejas. Ademas no hay mucha diferencia entre esto y comer en un McDonald...
9º - HOTELES DE PROTECCION OFICIAL: el estado se quedaría con todos los hoteles de lujo y 5 estrellas y se sortearían sus habitaciones entre todos los mendigos, transeúntes y gente mas desfavorecida en general, por supuesto también con el catering del hotel al servicio de los inquilinos.
10º - CARAMELOS CON SABOR A VOLVONE: todo sea por ahorrar, ademas algo había que poner en la numero diez...

RESULTADOS DE LA ENCUESTA

Tras un duro mes de votaciones (a quien voy a engañar, solo fueron 6), los amigos de EL TRASTERO ya le han encontrado un nuevo curro al payaso de marichalar. Aunque a mi parecer este tio deberia pudrirse en la calle, resultaria mas gracioso verle en un trabajo medianamente chungo, por lo menos para que supiera lo que es ganarse la vida con cuatro perras. Con 3 votos, ha sido elegido el de arbitro de regional preferente, por delante de los que le verian cosiendo balones nike en una fabrica ilegal de pakistan (2 votos) y en un doner kebap (creo que se escribe asi, y si no tambien) con 1 voto nada mas. Asi que nada mas por mi parte. Este mes una nueva encuesta: que te gustaria ver otra vez en la tele? tal y como esta ahora mismo, volver atras seguro que seria mejor que lo que hay ahora. Aqui dejo varias opciones que espero que sean del agrado del respetable, tambien espero que el numero de votos siga creciendo. All right...

RALLY BOTINMURDOCHEURODOLARHONDAMITSUBISHIDAKAR...GENTINACHILE

Como todos los años por estas fechas se celebra el rally mas duro del mundo, aunque se celebre en otro lao, que mas da. Después de años de destrozos naturales y de campar a sus anchas por el continente negro, las “supermáquinas” por fin se han largado de África, pero da igual, como si se tienen que ir al puto desierto de gobi. Las multinacionales no podían quedarse atrás y los chicos ricos europeos tienen que seguir rellenando sus horas muertas de dolce vita, así que este año se han trasladado a Sudamérica. Ahora es el turno de argentina y chile (el picante no, el país). Eso si, si ya no llegan a Dakar, porque coño se sigue llamando Dakar? Ah!!! Claro…el dinero, ya se me olvidaba. Porque llamarle rally de la pampa no seria igual, además de cambios en el registro del nombre, publicidad, etc, etc…una perdida de ingresos y un coñazo, verdad, nobles empresarios?
Tras una breve entrada, vamos con la crónica. Como no podía ser menos, mister Carlos “chapuza” Sainz, destrozo su coche a pocos kilómetros de la meta, cosa a la que nos hemos acostumbrado ya, aunque sin el Luis moya al lado pegándole voces, como que no es lo mismo. Pero bueno, también a ganado un español, o es catalán… bueno ahora no caigo. Un tal marc coma se llevo el triunfo para alegría del telediario de la 1 (to lo que no sea hablar de la crisis les viene de lujo) y de Repsol.
Eso es todo lo que ha dado de si el rally de los cojones para los medios informativos de este país, ah, y las muertes claro, siempre las muertes, que mejor para subir audiencias televisivas. Se dice que pedro piqueras a partir de ahora saldrá en antena con una careta de jockey al mas puro estilo jason.
En fin gente, que es una pena que para la mayoría de las personas Dakar solo signifique coches, motos y camiones y que ni tan siquiera sepan que es una de las ciudades mas bonitas del mundo. En fin, que abra que centrarse en la lucha del pueblo saharaui de una puta vez, ya que ahora no pasan ruidosos camiones a toda ostia por delante de sus casas, quizá se puedan oír sus voces.
O no…

GRANDES HUMORISTAS II

siguiendo con el serial de grandes humoristas, hoy cuelgo un par de videos de uno de los hijos de la gran bretaña: rowan atkinson. probablemente uno de los humoristas que mas hacen reir sin necesidad de abrir la boca, lo que se llama un mimo de la ostia. y porque no todo es mister bean...

AÑO NUEVO...

Con el comienzo del nuevo año, los nuevos propósitos y las promesas empiezan a aflorar. Lo primero que haré será dejar de ir al gimnasio, estoy harto del deporte y de que miren con deseo irrefrenable las mejores tías que me cruzo por la calle. A partir de hoy, sofá y cerveza. Dejare de hacer régimen y de comer fruta, a tomar por culo la vida saludable y la dieta mediterránea, quiero comer hamburguesas, bocadillos de chopped y bien de coca cola y me alimentare a base de doritos y donettes. Empezare a fumar, y además tabaco americano, del bueno, joder. Quiero ser feliz echando humo como los chicos de mi barrio y degustar un malborillo después de un sucio casquete. Frecuentare asiduamente los bares y me quedare dormido en la taza del vater después de vomitar, viva el alcohol y el coma etílico, ahora seré yo el que monte follon y no el vecino respondón. No quiero volver a viajar por Europa, los únicos viajes que haré a partir de ahora serán con las drogas, o creían que no las iba a probar? Pues, si. Es uno de mis grandes propósitos para el 2000llueve. Todas las que halla, hasta la drogaina esa chunga que dicen en la tele. Quiero dejar de llevar traje y corbata, me comprare un chándal con riñonera y unas playeras bien baratas, y el rolex pa mi cuñao que a partir de ahora nos llevaremos mejor. Voy a empezar a ver fútbol, me sacare el carné del real Madrid y comprare la camisa de figo, que creo que ahora es el mejor. Los palos de golf se los regalare a algún indigente, seguro que se lleva un alegron. Le voy a subir el sueldo a mis empleaos en vez de despedirlos y recortare las horas de trabajo, se acabo la explotación hombre!! Venderé mi coche ecológico y comprare una moto sin escape a los gitanos, para irme con la mujer al monte a hacer barbacoas, pero los lunes, que los domingos hay fútbol y voy a verlo al bar. Se acabo lo de ver los documentales de la 2 y el canal historia, que mi cerebro esta saturado de tantos conocimientos, a partir de ahora telecinco será mi fuente de entretenimiento, quiero televisión de calidad.
En fin, este año que se presenta quiero ser como vosotros.

Firmado: uno que va

RESULTADO DE LA ENCUESTA

Si te otorgaran el don de cambiarte por alguien, a quien elegirias? Aunque con escasa participacion (solo cuatro votos), los amigos de EL TRASTERO han votado sobre las seis opciones aqui planteadas: zapatero, nacho vidal, un masturbador de perros, por nadie, por cualquiera y no contestare al test. Y como no, pa joder, ha habido un empate a dos entre los que eligieron ser un masturbador de perros y los que eligieron no contestar a un test tan gilipollas.

Visto el grado que seriedad que tenia la encuestita de los cajones, el resultado ha sido mas o menos el que yo esperaba. Y si a alguien le entra el gusanillo de dar placer al canino, no estarian nada mal que usara un kit de masturbacion como este (o no, que a pelo tendra tambien su cosilla, digo yo...).

Durante el mes de enero someteremos a votacion a uno de los mayores vividores que ha dado este pais: Jaime de marichalar. ¿Donde le pondrias a currar? espero ansioso vuestras respuestas, aunque sean solo otras cuatro. cambio y cierro, kgggrr